Primero. Lo más importante: Sonríe, vamos a tomárnoslo con humor. No se trata de sufrir. Para eso ya está la hijaputa de la ex-suegra.

Segundo: contacto 0. Ya. Como la droga, ¿No? Una caladita  no va a ningún lado. Claro. Pues eso. Contacto 0. ¿Y por qué? Sigo sin entenderlo. A ver. Se ha muerto. ¿Lo entiendes? Ese es el feeling, no se trata de matarle tampoco ¿Eh? Tampoco de odiarle, imagina a tu madre, la quieres pero el puto Covid se la llevó, guarda sus fotos, guarda sus cosas, pero no las saques por una temporada. Bueno, menos el mini de 150 CV. Ese si, ese no jode tanto. A ese dale zapatilla. 

SE HA MUERTO. Imagina cómo coño vamos a pasar el duelo si tenemos un interfono con San Pedro y cada 3 días llamamos al cielo para ver qué tal le tratan y de paso nos recuerde la receta del bonito con tomate. Visto así, surrealista ¿verdad? Pues esto: lo mismo. El duelo es asumir que se ha muerto. Y hay que pasarlo. Vale, es un poco más jodido porque en algún momento tarde o temprano os vais a encontrar. Es su hermano gemelo (como es lelo, lo tenían escondido). Bueno, no te cuento ya si encima te lo encuentras con otra. Entonces es probable acabes como una amiga: estampando el mini en la primera curva con guardarrail de los de "cuéntame", esos de cemento y hormigón, sin mariconadas. Es lícito. Nadie te lo va a echar en cara.

Tercero: asunto redes. Bloquear. De nuevo. No es por odio. Es para evitar tentaciones. Si es necesario recuperar el satisfier, tira de amigas, que hagan de conseguidoras, que le llamen, le engañen si hace falta, contraten rumanos y peguen el palo en su casa y de paso unas hostias si le pillan dentro.

Esto probablemente es lo más complicado. Redes. Claro, uno tiene que rehacer su vida y aunque tu psicóloga te diga no estás preparado para una nueva relación no le vas a hacer ni puto caso. Te vas a dar de alta en Tinder, Meetic, e-darling, Jungla, te vas a dar cuenta que Badoo y Facebook son redes vintage, ¡hostia! si que llevabas tiempo fuera del mercado.

Riesgo número 1, vas a buscarle. ERROR. Si te lo encuentras: bloquear, no existe, se murió, ¿Te acuerdas? Vas a tener la tentación de pasarte por Diosa con una foto de una agencia de Scorts e intentar averiguar si se folló o no a su compañera de trabajo, si fingía cuando hacíais el amor, o si eras el puto amor de su vida. Da igual, se ha muerto.

Tu primera cita, importante, que no trascienda eres un corazón roto. Si hace falta eres un puto ejecutivo follador. Puta mierda de polvo. Te vas a dar cuenta que no haces el amor, tan sólo follas, ¿Por qué lloras? no entiendo. Es que hacía siglos que no me la chupaban así. ¿Te has corrido? Si claro. Una puta pasada (el satisfier sin pilas)

O igual has encontrado los cm de polla que te faltaban, o igual es una tía de puta madre. Da igual.

¿Y qué hago? La soledad es aterradora, uno ya no es un chaval, la teoría de la cuerda es letal, un baño de realidad, la probabilidad de encontrar un nuevo amor cuando el tramo de cuerda en el que uno todavía no es un pergamino-pellejo con patas acaba en 2 telediarios. Entonces empiezan los movimientos desesperados, los errores.

Se tira de interfono Celestial, de amigos, de rumanos, de lo que sea.

Vas a dudar, vas a acordarte de lo bueno, vas a olvidar todo lo malo. Vas a olvidar por qué lo dejaste. Vas a querer volver. Técnicamente la mierda polvo de Tinder no han sido cuernos. Lo anterior te va a parecer un lujo asiático. Eres capaz hasta de renunciar a la tableta que tu ansiedad ha moldeado. Vas a pensar que no era nuestro momento, o quizás sí, jamás he escuchado una chorrada semejante, siempre es el momento pero no eras la persona, eso es todo. Vas pedirle perdón, porque en el fondo sabes que deberías pedirle perdón porque has caído en todo tipo de errores, los has disfrazado de mujer liberal para ocultar tu mezquindad, pero alguien te ha convencido que tú has sido mucho más digna, claro, siempre y cuando él te jure amor eterno. Vas a pensar que sus amigas no te odian tanto y no van a volver a joderte una fiesta. 

ERROR. Ellas también se han muerto.

SEXO. Si. Ayuda. Ahora bien, busca 2-3 tías con quien follar, ubica los días para darte el homenaje y hasta que no seas capaz de imaginártela follando con otro y que no te salgan sarpullidos es que no estás preparado para una nueva relación. Luego mantén la agenda. Importante, intenta en la medida de lo posible que todo quede a 2-3. Si la agenda se expande, tarde o temprano tus bajos acabarán en el taller.

TIEMPO. Hay que llenarlo. Prioridad 1, tu familia, nunca descuides tus hijos. Prioridad 2, tus amigos, el sexo no es un problema. Disfrutar de los buenos amigos no es tan fácil. Prioridad 3, deporte, no esperes Diosas sin tableta o el culo en su sitio, las calorías para quemar la mala hostia y el alcohol compartido con amigos no se queman en una noche de lujuria. Prioridad 4. Ahora sí. Apúntate a algún taller, equipo, gimnasio, lo que quieras donde puedas ampliar, bien el tipo de gente que te pueda acompañar en este viaje, aquellos con los que compartir deporte o cama. Pero nunca lo olvides. Tus amigos, los de toda la vida, los que siempre están: no son esos.